Skyld og skam

Tema: Konflikt og opdragelse
Aldersgruppe: Alle aldre
Nøgleord: skæld ud, skyld og skam, slår tilliden i stykker, retten til at begå fejl, skærm.
Dato: 17.04.2023 (den dato artiklen er revideret)

Du og dit barn er i konflikt. Konflikten er for f.eks. opstået fordi du og barnet er uenige om barnets skærmtid hænger sammen med ansvaret om at tømme opvaskemaskinen. Du er overbevist om at I havde en aftale om at barnet kunne bruge sin skærmtid efter skoletid – når opvaskemaskinen var tømt, men da du kommer hjem, er barnet fordybet ved sin skærm og opvaskemaskinen er stadig fyldt. Du bliver vred og beder barnet om at slukke skærmen nu og tømme opvaskemaskinen – med det samme. Barnet nægter og situationen udvikler sig til en konflikt. Du mister besindelsen og siger vredt og højlydt noget i stil med: ” Du kan da nok forstå du skal overholde de aftaler som vi laver. Hvis du altid kun tænker på dig selv og dine egne behov, så skuffer du mig og du burde skamme dig”.

Udskamning – slår tilliden i stykker

Evnen til at føle skyld anses almindeligvis som en normal og hensigtsmæssig følelse – og ikke mindst en følelse og reaktion, som er nødvendig for kunne udvikle sig socialt. Det at føle skam er en menneskelig følelse, som i mindre målestok kan være sund, da de bl.a. understøtter fornuften og evne til at have empati. Dog er det vigtigt at være opmærksom på at dobbelt så meget skyldfølelse ikke er dobbelt så godt. Tværtimod. Når du udskammer dit barn, er der risiko for at den grundlæggende tillid der kendetegner den gode relation, mellem dig og dit barn ødelægges. En relation der er inficeret med vrede, mistro og manglende tryghed kan ikke skabe livsduelige børn.

Husk: Børn har retten til at begå fejl

Børn begår fejl, de er uopmærksomme og glemmer aftaler og pligter. Når barnet fx er fordybet i sin skærm – kan det være svært – ja, næsten umuligt at løsrive sig. Det gælder både for børn og voksne at når man er meget optaget af fx et spil på IPaden – så opstår flowet – som er en 100% fordybelse, og derfor kan barnet være så fordybet i aktiviteten at aftalen om tømning af opvaskemaskinen helt glemmes. Men husk – børn har ret til at begå fejl – og blive tilgivet af deres voksne. Det betyder selvfølgelig ikke at situationen skal gentage sig uge efter uge. Sørg for at præcisere dine forventninger til omfanget af barnets deltagelse i familiens pligter, men gør det ikke i den situation hvor du er oppe i det røde felt, stresset og skuffet.

Hvad skal du gøre som forældre?

Du skal udskifte ”han gør det med vilje” til ”han gør sit bedste” Når du ser på barnet med de empatiske briller på næsen, får du lettere ved at finde løsninger der bevarer og styrker relationen mellem dig og barnet – også i konfliktsituationer,

Når din egen stress er reduceret, bliver du mere fleksibel og får lettere ved at styre dit temperament og dine negative emotioner, som får dig til at ”Slå om dig med skyld og skam begreberne”

• Få styr på din vrede og afmagt – og sig til barnet – i den aktuelle situation at du er træt og nemt bliver vred og skælder ud, men det orker du ikke rigtigt – og spørg barnet om han har forslag til – hvordan I kan løse problemet – uden at ende i en konflikt. Lyt til dit barns løsningsforslag – og juster dig ind efter dem.
• Skab rammerne. Guid barnet trin for trin. Fx ”I morgen når du kommer hjem fra skole, tømmer du opvaskemaskinen – før du tænder for IPaden”. Husk børn vil gerne samarbejde – men kan komme til at glemme og fejle.

Psykolog Anne Linder